Luego de casi dos años y de tantas cosas que han pasado en mi vida he decidido tomarme un tiempo para actualizar mi Blog,espero que lo disfruten .

Y Gracias a todos los que a pesar del tiempo que ha pasado desde mi última publicación hasta ahora,han seguido entrando a mirar.

Táctica y Estrategia.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.


                                                                              Mario Benedetti

Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero: "¿cuánto le debo?"

"Nada, tómelo como un favor a la Iglesia."

Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.

Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero: "¿cuánto va a ser?"

"Nada, tómelo como un favor a la justicia."

"Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento."

Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice: "¿cuánto es?"

"Nada, tómelo como un favor al país."

"Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero."

Un chino iba a salir del país con 100 Kg de cocaína y 1000 dólares. La policía lo detiene y le amenaza:

"Te vamos a llevar con el cabo, él si te va a dar duro".

Entonces lo llevan con el cabo:

"¿Así que te has querido llevar 75 kilos de cocaína y 750 dólares? Ahora te las vas a ver con el coronel".

Al chino lo llevan donde el coronel:

"¿Así que te has querido llevar 50 kilos de cocaína y 500 dólares? Ahora vas a ver el capitán, él te va mandar adentro".

Entonces lo llevan con el capitán:

"¿Así que te has querido llevar 25 kilos de cocaína y 250 dólares? Ahora te las vas a ver con el mayor, él si te va a mandar a la cárcel y a hacer trabajos forzados".

Entonces lo llevan con el mayor:

"¿Así que te has querido llevar 100 gramos de cocaína y 10 dólares?"

El chino ya no aguanta y reclama:

"Ya, al menos dejal pal pasaje".

Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable lin

disimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.

De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.

El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increíble, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.

En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.

"Pero ¿qué significa esto?"

"No me va a creer usted pero estaba esperando el autobús..."

Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez que la gente llego, la aristócrata mujer le comunica a sus invitados:

"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"

Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:

"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?"

"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"

De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:

"Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?"

"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más: ¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"

En esas se levantó un joven mascullando:

"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una olla".

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:

"Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."

Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:

"¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"

El borracho se vuelve y dirigiéndose a él le dice:

"No te enojes, también estás invitado... ¡pero primero acaba de cagar!"