tag:blogger.com,1999:blog-42717428450414325102012-02-02T07:19:04.221-03:00Hoy Puede ser un gran día.Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.comBlogger4861100tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-63917260859463305972011-11-03T21:57:00.003-03:002011-11-03T21:57:45.033-03:00

La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres está en los vestuarios, luego de hacer deportes. De pronto, un celular , que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta: “¿Hola?”  “¿Cariño, eres tú? Es que se escucha fatal !”. “Sí, mi amor”. “¿Estás en el club?” “Sí”.  “Es que estoy enfrente de una vidriera de una tienda

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La esposa se ausenta del hogar por algunos días porque debe ir a otra ciudad a cuidar a su madre enferma y deja a la empleada María Soledad al cuidado de la casa. Al retornar, pregunta a su hijo qué tal lo habían pasado, y éste dice:"El miércoles hubo una horrible tempestad con truenos, rayos y relámpagos, y a mí me dio tanto miedo que María Soledad vino y durmió con yo"."Conmigo", corrige el

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-14226582301962826522011-11-03T21:36:00.001-03:002011-11-03T21:36:55.170-03:00

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel.¿Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:VERSIÓN DE LA NOVIA:"Él estaba de mal humor cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, sin embargo, no me dijo nada al respecto.

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En la escuela, la profesora pregunta a los niños que productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios."A ver Juanito, ¿tú que sembrarías?""Yo, maestra, sembraría olivos""¿Y por qué?""Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra"."Muy bien, ¿y tú Pablito?""Yo sembraría maíz"."¿Por qué?""Porque del maíz puedo hacer tortillas"."Muy bien".Así continuó la maestra, hasta que por fin llega con

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Juan Pérez, mi programador asistente, siempre puede ser encontrado  trabajando duro en su cubículo. Juan labora sin descanso, sin andar gastando el tiempo hablando con sus colegas.Juan nunca  lo piensa dos veces para ayudar a sus compañeros, y siempre  termina sus tareas a tiempo.Frecuentemente,Juan toma  extremas medidas para completar su trabajo, a veces saltándose las pausas en el

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Entre las hojas secas caídas del otoño mis pies cansados, arrastran su dolor... despliego mis alas en soledad; para sentirme a tu lado hago mil versos hasta crear una canción. Cuando la lluvia cae, moja sin preguntar, la guitarra... llora triste melodía; las rodillas se doblan al clamar buscando en el aire entender la soledad... Me has dejado abatida en mis sueños y fantasías...

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- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.El cura le pregunta:- ¿Sos vos Jaimito, no?- Sí, padre, soy yo.- ¿Y con quién estuviste?- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?- Mis labios están sellados.- ¿Era Patricia Rodríguez?- Jamás lo sabrá.- ¿Era María González?-

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Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papelde lija en la mano .La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?El gay, con cara de cansado, le responde:Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una

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Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina Kirchner, y alver la presidente que el niño la ignora, le pregunta: - Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?... - No señora, no lo sé ni me interesa -contesta el niño-

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-41508758214513932932009-12-11T18:30:00.002-03:002009-12-11T18:33:40.232-03:00

Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: "¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?" El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida." El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-65175235147057887162009-12-11T18:22:00.003-03:002009-12-11T18:30:17.885-03:00

Te amo, te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio. Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte. Te amo... con el mundo que no entiendo, con la gente que no comprende, con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino,

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Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:- Amooooor, yo no se de estas cosas, así¬ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.- Mi vida - le dice, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así¬ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.Después

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-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?-Horrible!........!No sé qué pasó!-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...-No me digas que terminó todo ahí?...-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara

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Los años inexorablemente habían pasado, con una rutina diaria que invadía elhogar, y una noche de esas tantas noches indiferentes ocurrióalgo  inusual.....De repente ella, que estaba mediodormida, sintió que él la acariciaba... Primero fueroncaricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más,por todo el cuerpo sus manos la recorrían de

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Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:"Aquí yace Vicente,que vivió cien añosy murió a los veinte   Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el

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De mi corazón ha nacido un suspiroque pide del aire el auxiliopara poder llegar contigoy besarte tiernamente al oídoMi alma lo ha acompañadoella sabe como encontrartepues ha estado a tu ladopara su abrigo brindarteEl silencio los acompañaun silencio que a la distanciaha estremecido tu almaAlegremente preparas su bienvenidatu alma te ha avisado su llegada....Un beso amor,que ha nacido de mi

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Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:"¿Qué te hacen acá?""Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué

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Se encuentran Cristina Fernandez , Barack Obama y la reina de Inglaterra en el infierno...(motivos habrá...!!!)  Barack Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que  había un  teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país

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El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:"Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30,000 pies de altura y bla bla bla, bla bla bla..."Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera):"Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y

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Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:"Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no...""Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.""Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.""Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.""No, no bájele más por favor.""Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?""Mire

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Lo mejor de dedicarte estos versos es que te acerco tanto que mi mano siente tu alma, puedo llenarte de tibios besos, puedo acurrucarte bajo mi manto y hacerte descansar sobre mi cama. Lo mejor de cantarte cualquier canción es que apareces en cada estrofa como si todas se acomodaran a tu historia, como si todas supieran que mi corazón no deja de buscarte en rima y prosa con la promesa firme de

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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: "Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?""Un viaje a China".La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le demanda:"Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?""Te voy a ir a buscar".

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Un hombre llegó muy nervioso al consultorio del psiquiatra y le dijo: "Estoy enamorado de mi caballo"."Eso no es nada para preocuparse. Mucha gente se aficiona a los animales. De hecho, mi esposa y yo tenemos un perrito y lo queremos mucho...""Pero, doctor, yo me siento atraído físicamente a mi caballo.""Hmmm, ¿su caballo es hembra o macho"."¡Hembra, por supuesto! ¿Qué cree usted que soy? ¿Un

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Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender Bi... Biblias".Conmovido por su intención de ayudar, el sacerdote le da un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el

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Entró la madre de una adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, veinte centímetros de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.Cuando ésta llega del colegio le dice:"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el

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Este amorcomplicado y sencillose metió en el bolsillode tu jumper azul.Este amores el dueño del tiempoque hace eterno el silenciopara amarnos tu y yo.Este amorno respeta fronterasy agoniza la penacuando clava un puñal.Este amorse ha adueñado de todomi conciencia y mi modode perder la razón.Este amorque ocupó mi cabezay enlazó tu cinturapara hacer uno solo entre dos.Este gran amorenredado a tus

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Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga

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Una anciana va a la penitenciaría el día de visita y dice:"Vengo a la visita conyugal"."¡¿Usted?! ¿Pero con quién?", pregunta asombrado el oficial."No importa. Con quien sea, usted páseme".

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El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: "Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"El abogado contesta: "Absolutamente.""

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Hay besos que pronuncian por si solosla sentencia de amor condenatoria,hay besos que se dan con la miradahay besos que se dan con la memoria.Hay besos silenciosos, besos nobleshay besos enigmáticos, sinceroshay besos que se dan solo las almashay besos por prohibidos, verdaderos.Hay besos que calcinan y que hieren,hay besos que arrebatan los sentidos,hay besos misteriosos que han dejadomil suenos

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Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando, ya que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece un genio y, después del susto, el genio le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años le concederé tres deseos! ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser hermosa... Segundo, que este departamento esté lleno de joyas,

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Dos amigas están hablando sus asuntos:"¡Ay, ya no sé qué hacer con mi marido!"¿Por qué?""Mira, se pasa todo el día leyendo y a mí ¡ni me da bola! Me pongo ropa sexy y ¡nada! Me paseo desnuda por toda la casa y nada. Me acuesto en posiciones sensuales y provocativas y él nada de nada. Pero, sabes, el otro día fue diferente: me pidió que me acostara desnuda a su lado; entonces me sobó las tetas,

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-53841673372482563422008-12-23T11:17:00.002-02:002008-12-23T11:19:12.252-02:00

Estaba un barman muy aburrido limpiando los vasos de cerveza de la tarde, cuando en eso se le acerca un forastero que acababa de llegar, pasa a su lado, le sonríe, camina unos cuatro metros a su izquierda, quita una latita de arvejas vacía que tenía en su bolsillo y la coloca en el suelo. Luego regresa junto al cantinero y le dice:"Te apuesto 150 pesos a que puedo mear desde acá hasta allá en ese

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-14084918511478130012008-12-23T11:16:00.002-02:002008-12-23T11:22:52.405-02:00

Está Cristina K bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Cristina, agradecida, les dice a los ninos que pidan lo que deseen. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito que desea éste le dice:"Gracias

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Eres, pasión desbordanteen el mar de mi quietud.Aroma que se esparceen el vasto cielo azul.Atrapas mis sentidos,te adhieres a mi piely aún lejos te sientocerca de mí...mujer.Eres a quien deseotener entre mis brazosy acariciar tu rostrocon ternura..de spacio.Y al filo de la nochesin nadie por testigoque tu alma con mi almase den al fin abrigo.

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-48161798699966907002008-11-23T00:05:00.001-02:002008-11-23T12:18:41.384-02:00

El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?" "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado." *** "Sabes querida, cuando hablas me recordas al mar." "¡Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!" "No me impresionas... ¡me mareas!" *** El marido le pregunta a su mujer: "¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?" "Claro,

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Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente: "Para solucionar tu problema tenes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-66457256495109943532008-11-23T00:02:00.001-02:002008-11-23T12:43:34.673-02:00

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: "¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!" "¿A las 2 de la mañana?" "¡Es que tengo un caso único aquí!" "Pero... ¿de que se trata?" "¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!" "¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!" "Sí, sí... pero... ¿argentino?"

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Un caballero tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer $50000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular. Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el pito y empieza a succionar y succionar (ya se imaginan, con esos pulmones, la fuerza de la succión). De repente el caballero grita y hace gestos,

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No me gustan los lazos y atadurasSi no es, para amarte y disfrutarNo me gusta escuchar las amargurasDe la gente que añora su libertadEres libre para amarme sin censurasEres libre de dejar de quererYo no quiero dejar de desearteNi tampoco que me quieras perderSolo quiero noches de tormentaEntre sabanas y lluvias torrencialesQue se desaten nuestros manantialesHasta quedar saciados de placerQue

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Pepito estaba jugando con su tren nuevo:"Atenciooooonnn, señores pasajeros, preeeepararse para salir hacia la estación número siete. Chuuuuuchuuuuuu, chiquichiquichiqui, chuchuuuuu. Señores pasajeros, llegando a la estación número siete. ¡Hey, pedazo de hijo de puta, muévete de la puerta, cabrón, no ves que me estás tapando la salida, so pedazo de maricón!"Sale su mamá de la cocina, asustadísima

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Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de diarios y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:"Eyy, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?""Cerca de 35"."En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.Después, entra a un McDonalds y

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Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?""Yo me voy a

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Un matrimonio llevó a su hijo de vacaciones a una playa nudista. El padre salió a dar un paseo por la playa mientras el hijo jugaba en el agua. De pronto, el niño llegó corriendo hasta donde estaba su mamá diciendo: "¡Mamá, acabo de ver mujeres con los pechos mucho más grandes que los tuyos!" "No te preocupes hijo, mientras más grandes los tengan más tontas son". Así que el niño se regresó a

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Atiende por piedad, a este, mi ruego Escucha por favor, esta llamada Hoy se trata de mí, ¡te necesito! Ayudame a pasar la madrugada Yo sé que hay en el cielo un Dios muy grande Que sabe que te amo, que te extraño Y hoy me ha concedido ser etérea Para pasar la noche entre tus brazos Hoy no te pido ni pasión ni besos Ni tampoco una noche de locura ¿Podrás no responder a tus instintos Y darme sólo

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Un día en clases, Pepito le pregunta a la maestra:"Señorita, ¿los pijamas se chupan?"La maestra, sorprendida, le responde al menor:"No, Pepito, ¿por qué preguntas eso?""Es que anoche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Quítate el pijama, amor, que te la voy a chupar".

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En Argentina, va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. En eso, ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor."¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?"Detiene el vehículo y baja."¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?"Mirá", dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante

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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: "Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?" "¡No hijo, es robado!"

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Esta noche aquí solo nada mas saldría mal sabiendo lo que siento pero te da igual llorando esta noche aceptando mi realidad como quisiera aprender de eso que llaman olvidar tu amor es una meta que no puedo fijar escondiendo sentimientos tratando de no estallar recordando nuestra historia sabiendo que no hay final como quisiera despertar pero se que no puedo parar quisiera al menos un beso dar

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Dos maricas se van de luna de miel. Apenas llegan al motel y empiezan a hacerlo: dale que dale, toda la noche sin pararle. Al día siguiente, ya cansados los dos, uno de ellos decide ir a comprar algunas cosillas para el desayuno, pero cuando vuelve encuentra toda la pieza llena de semen: las paredes, la cama, todo. Con asombro, el recién llegado pregunta: "¡¿Mi amor, qué pasó aquí?!"

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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la

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Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:   Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?   Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.   Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan 

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Se trata de un hombre al cual se le ha muerto la mujer. El hombre, después de avisar a familiares y amigos, la lleva a que la cambien para velarla. Repentinamente, se le cae a la finada la peluca que llevaba puesta y el marido, apurado, intenta ponérsela, pero ya se hacía tarde y llegaban los familiares al velatorio.El sujeto le dice al encargado de la funeraria que le ponga la peluca, ya que

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Kerido Santa:Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño este año.Tu amijo, Claudio---Querido Claudio:Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante carrera... como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano... por lo menos él si sabe escribir.Santa* * * * *Querido Santa:He

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Amor de la mirada esquivaamor de las cadenas cautivasabed que mis besos ansiososa vuestro encuentro escapan.En su partida...mi vidami vida entera la acompaña !Huyen con la ilusion santade hallar en vuestra almala dicha y la calma.Vuelan con el delirio peregrinode ser uno...en cuerpo y alma !suspirando pasion verdaderatrocando en bondad la espera .Amor de mis amores !Dejad posar mis besosen lo

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Si Usted esta sumamente interesado en saber quién lo ama de verdad, como por ejemplo su esposa, realice el siguiente experimento: 1- Abra el baúl de su auto y encierre  a su esposa y a su perro dentro del mismo. 2- Baje la tapa del baúl. 3- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo) 4- Proceda a abrir el baúl. 5- Compruebe quién está feliz de verlo

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..En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. ..El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4 x4 !!!!! ..-'Ganador el nº 2440. ..El mudo mira su boleto y era el 2440.'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.'El 2440, a la

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1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(

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Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una Nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo." En ese

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Sobre un engaño, cercano a la traición, donde hubo poca palabra y querías emoción; como tonta he caído, me partiste el corazón! No se si solo yo, o si más habrán caído, sé que te amaba y la ilusión se ha perdido... Fuiste una farsa, ¡cómo habrá reído! Fantasía hubo, tú la has inventado, nada era cierto, todo fue creado para la pobre ilusa que tu camino ha cruzado! Engaño, mentira cruel, con

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:- Coquito, ¿Cuál es el problema?- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la

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Colón era soltero !!!!!Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho: -¿Y por qué tenés que ir vos? - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota? - ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué

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ZORRO: Héroe justiciero ZORRA: *uta PERRO: Mejor amigo del hombre PERRA: *uta AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA: *uta AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas AMBICIOSA: *uta CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano CUALQUIERA: *uta REGALADO: Participio del verbo regalar REGALADA: *uta CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: *uta HOMBREZUELO Hombrecillo,

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-31345518933385920062008-09-18T16:37:00.000-03:002008-09-18T16:39:24.722-03:00

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:"¿Familiares tuyos...?""Sí... mis suegros."

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¿Cual será la mejor poesía? Será aquella que tenga fantasía, ¿o la que brote del alma mía? ¿Aquella que nace de la alegría, que surja de la espontaneidad, haciendo que mi ser ría? ¿Aquella que viene con la tristeza, que surge con la agonía... logrando que la lágrima salga con presteza? ¿Aquella que con la eternidad nacida en la filosofía del amor y la amistad? ¿O aquella de la prosperidad que

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Él: ¿Te puedo invitar un trago?Ella: En realidad preferiría que me dieras el dineroÉl: Estoy seguro que podría hacerte muy felizElla: ¿Si? ¿Ya te vas?Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?Ella: Nada. No puedo hablar y reirme al mismo tiempoÉl: ¿Me podes dar tu nombre?Ella: ¿Por que? ¿Vos no tenes uno?Él: ¿Vamos a ver una película?Ella: Disculpame, pero ya la víÉl: ¿Dónde estuviste

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Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001".El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:"Tiene mayor empuje; el eje es más

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Llega un señor al baño de un restaurant y ve a un cubano orinando, y se acerca a preguntarle cómo le hacen los cubanos para tenerla tan grandota. El cubano le responde, "No, pue eque acá en Cuba dede chiquitico nosotros nos amarramo una piedra en el pene para que nos crezca." El señor se va a su casa y se amarra una piedra... Pasó un mes y el señor se encuentra al cubano de nuevo en el

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En la escuela, la profesora pregunta a los niños que productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios. "A ver Jaimito, ¿tú que sembrarías?" "Yo, maestra, sembraría olivos" "¿Y por qué?" "Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra". "Muy bien, ¿y tú Pablito?" "Yo sembraría maíz". "¿Por qué?" "Porque del maíz puedo hacer tortillas". "Muy bien". Así continuó la maestra, hasta que por

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Rosa que adorna tus labiosy aterriza en tu sonrisa;rosa que aroma tu alientofresco como una brisa;rosa que marca el senderode mi beso marinerodéjame ser el juglarde tu amor peninsular.Rosa crepuscularque acaricia mi piel tosca;rosa de pétalo tersoque mi pasión desenrosca;rosa carente de espinas,vestida de hadas madrinas,regálame azul luceropara decirte "te quiero".Rosa que en mi senderovas

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Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:  - Tendria alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata. - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...  El

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En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto... El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:   ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como

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El niño todo amargado y molesto le dice a su mamá: -¡No quiero ir al funeral de mi hermano!La madre le reprende diciéndole:-¡Claro que tienes que ir, ustedes son siameses!

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Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.  Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.  Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.  Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor.'Pensé que le había pedido que no

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-22205827872543980742008-09-04T16:10:00.001-03:002008-09-04T16:10:01.963-03:00

Soberana eterna de la noche, que sube y sube y cae y cae, hundiéndose en los sueños, en las fantasías de cada uno, cumpliendo tus deseos en un mundo irracional.Blancura sobre blancura, en noche negra inmortal, zafiro aguamarina y perla ocasional.Reflejo del rocío, espejo del mar, brillo del río, motivo de amar.

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En una fiesta los organizadores se dieron cuenta de que había muchas más personas de las que habían invitado.Entonces dijo el orgenizador de la fiesta dijo, "Ahora sí los voy a cagar." Y toma el micrófono y dice, "Los invitados de la novia que se pasen del lado izquierdo, y los invitados del novio que se pasen del lado derecho." Todos corrieron para los lados, y sólo unas 10 personas se quedaron

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-82581801429878649892008-08-28T17:53:00.001-03:002008-08-30T12:54:58.603-03:00

26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a comprar un perro. 1.- Tu perro no llora.2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.3.- A tu perro no le molesta que uses su champú.4.- Tu perro piensa que cantas bien.5.- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.6.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-79709025836421291832008-08-28T17:43:00.001-03:002008-08-30T12:54:33.770-03:00

Una niña se dirige a su madre:"Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?".Sorprendida, la mujer le responde:"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".

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Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:"Por favor, deme espuma de afeitar"."¿Lleva también la maquinita de afeitar?""No, ya tengo en mi casa"."Bueno,pero si no compra la maquinita de afeitar, no le puedo vender la espuma".El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:"Por favor, deme una pasta de dientes"."¿Lleva también el cepillo?""No, ya tengo en mi

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Llegaste a mi vida cuando mas sola estaba,llenando un gran vacío que hubo dentro de mi,mi distes el cariño que yo necesitabacon frases amorosas y fiel conversación Tu fuiste lo cercano en distancia perdida,entregando a mi alma inmensa sed de amor,quedándote en mi recuerdo cual pagina añadida,de dulzura, de sueños y de inmenso placer Dormida en mi recuerdo habrá una despedida,despedida de aquello

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Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen número de años. Fue con un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.Después de un mes, el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo le asegura:"Su audición es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que

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Tres cubanos recién llegados a Miami van a pasar el fin de semana en Busch Gardens. El domingo, ya de regreso, al llegar la estación del tren en Tampa, el más viejo de los tres le pide a uno:"Oye, tú chico, anda y pregúntale al moreno aquel a qué hora sale el tren para Miami"."Pero si yo no hablo inglés, chico"."Ve y hazle una seña. Hazte entender".Va el cubano donde el negro y le señala el reloj

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Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación."Buenas tardes, ¿Quién habla?""Hola, ¿es la clínica?""Sí señor"."Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."

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Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?""Pregúntale a tu papá, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de nafta en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a

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¿Qué eres tu?, me preguntoporque tu ausencia es implacable,tu belleza extenuantey tu adiós desgarrable.Fuiste el impulso de cada amanecer,fuiste mi mar de inspiración,fuiste mi pacto con el edén,y ahora eres solo un sollozo al anochecer.Un suspiro de alivio,un llanto de alegría,una sonrisa triste,siguen a tu partida.Mas sospechoque nadie puede ocupar tu lugarpues te llevaste hasta mi corazóny me

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Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche,cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con

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 Dos amigos conversan: "¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?" "Hummm... no, ni idea". "Pues el gato..." "¿Por qué?" "Porque es gato y araña..." "Ah, ¿entonces es como tu hermana?" "¿Mi hermana?" "Sí, porque es zorra y cobra".

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Durante una de esas orgías desenfrenadas que se dan en la bosque el águila volaba en busca de una parejacuando ve al burro sonriente, acostado boca arriba y le dice:"¡Vaya burro! con condón, ¿eh?"Y dice el burro:"¡No! ¡Es la culebra dándome una mamadita!

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Una señora estaba dormida, y se movía mucho y levantaba la mano, como si estuviera agarrando algo pero no lo alcanzaba, hasta que despierta el marido y ve lo que hace su esposa y le dice:"Despierta amor, despierta, qué te pasa, despierta...""¿Qué, qué pasa?", dice la esposa..."No sé, estabas haciendo unas cosas extrañas dormida.""Ah, por qué me despiertas, si estaba soñando algo muy bonito,

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Tengo miedo de tu piel,porque me tiene atrapadocomo una mosca en la miel.Me dan pánico tus labios,porque después de besarlos,te juro cariño mío,lo dulce me sabe amargo.Me da miedo tu mirada,bella, tibia, limpia, clara,porque al cruzarme con elladentro de tus ojos vivoy fuera no existe nada.Tengo miedo de quererte,porque después de probarte,vivir sin poder tenerteno es vida, es mil veces muerte.

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Llega el novio a casa de su suegro y le dice:"Señor, vengo a pedirle las nalgas de su hija"."¡Jovencito!", le grita ofendido el padre de la novia. "¿Qué no lo que se pide es la mano de mi hija?""No, yo de pajas ya estoy harto!".

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rico con pistola: precavido.- pobre con pistola : delincuente.- rico con manicura: metrosexual.- pobre con manicura: maricón.- rico con alas: ángel.- pobre con alas: murciélago.- rico en prostíbulo: busca placer.- pobre en prostíbulo: busca a la hermana.- rico leyendo el diario: intelectual.- pobre leyendo el diario: busca trabajo.- rico corriendo: deportista.- pobre corriendo: ladrón.- rico con

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Viajaban tres monjas en un avión y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos. La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos. La otra monjita, que era sorda, dice: "¡Ya sé de que hablan! ¡Del pene del padre Camilo!"

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Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!"¿De qué, Mónica?""¡Hoy cumplimos 20 años de casados!""Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?""Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar.""Justamente eso era lo que tenía planeado.""Bueno, quiero que me lleves a Cocodrilo.""¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!""¡Quiero que me lleves ahí! Y punto."Y fueron... Apenas

Pamela(Monoloco)http://www.blogger.com/profile/08366165463970193883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4271742845041432510.post-70301787380352670832008-08-06T20:39:00.000-03:002008-08-06T20:41:01.156-03:00

Del fondo de mi alma oscura van hasta ti mis dolores como una sarta de flores en empobrecida blancura. Del ensueño a la luz pura, en capilla de colores, comulgué con tus amores en un cáliz de amargura. Al reír mis quince años de los pesares huraños, tu amor imposible vino a traerme la tristeza del monje que oculto reza en el claustro capuchino. La muerte ama con el vago amor y las ansias puras

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Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba

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Un domingo en la Iglesia, hay una cola casi infinita de jóvenes para confesarse.Llega el primero y dice:"Padre, me confieso haberme masturbado tres veces.""Bueno, vete a la esquina, reza 10 padrenuestros y no lo vuelvas a hacer."El siguiente:"Padre, me confieso haberme masturbado tres veces.""Bueno, vete a la esquina, reza 10 padrenuestros y no lo vuelvas a hacer."Así el tercero, el cuarto y

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Desde su escondite en las montañas de Afganistán, Osama bin Laden llama a Bush en la Casa Blanca y le dice:"Bush, tengo una buena noticia y otra mala"."Primero la buena", sugiere Bush."La buena es que me entregaré...""¿Y la mala?""¡La mala es que iré en avión!"

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Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de

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